"SMS Jokes"

Former opposition spokeman and Dr. Vicky Belo’s legal counsel, Adel Tamano, revealed that someone demanded P4 million from Belo in exchange for her video with Hayden Kho. Seriously? Come on, guys! Who would want to see their grandma banging her driver?

What ladies do before a plane crash?
American : puts on make up, rescuers look for the beautiful.
Japanese: puts on jewelry, they look for the rich.
Filipino: removes panty, they look for the black box.

In USA, Pinoy had brekfast of bread & jam when a Kano, chewing a gum, sat next to him.
Kano: Do Filipinos eat jam & bread?
Pinoy: Yes!
Kano: We dont. We eat fruit at breakfast, put all the peels & seeds, recycle them into jam & sell them to Phils.
Pinoy: Do you use condom here?
Kano: Yes!
Pinoy: What do u do with condoms after using?
Kano: We throw them!
Pinoy: We dont. In Phils, we save & melt them down into chewing gums & sell them to America!..

“hnD kBa cGuraDo sA mGa gnAgawa ng bF/gF m0 pAg wAla kA?
PaiNuMiN mu xA nG LaCtuM..
..PaRa 100% panAtag Ka!

MONEY
isn’t everything..
It causes
pain &
suffering..
I am your friend
& I want to
take away your
SUFFERING.
So..
give me
all your
money.
Let me
suffer for ü.

Anong paboritng laro ni katrina halili?

HAYD EN SEEK.

A Friend’s Prayer

May the fleas of a thousand camels infest the crotch of the person who screws up your day and may their arms be too short to scratch it. Amen.

JUNE is the month for Breast Cancer Awarness . Pass on this note to all those Girls who misunderstood us: .. .. ..

“We STARE ….

because we care”.

Princess Di and Mother Teresa died around the same time and both went up to heaven.

St. Peter met them and said, “You both must show me something to prove your worth in heaven.”

Mo.Teresa walked up to St. Peter and lifted her habit and flashed her breasts at him.

Princess Di smiled and walked over into a corner, did a squat and pissed.

St. Peter, after a careful consideration said, “Princess Di, you’re in. Sorry, Mo. Teresa, a Royal Flush beats Two of a Kind!”

Man taken to court for stealing…

Man: Your Honor, I’m a Christian. I’ve become a new man. But I have an old nature also. It was not my new man who did wrong. It was my old man.

Judge: Since it was the old man that broke the law, we’ll sentence him to 60 days in jail. And since the new man was an accomplish in the theft, we’ll give him 30 days, too. I therefore sentence you both to 90 days in jail.

It took the Land Transportation Office six months to figure out a personalized license plate:
3M TA3
Can you guess why?
It spells out “EAT ME” in other people’s rear view mirror!

Sakay ng barko…
Jinggoy: Dad, nag-aalala po ako. Parang lulubog ang barko!
Erap: Tanga! Bakit ka mag-aalala eh hindi naman atin ito!

Girl1: Hay, napaka thoughtful ng BF ko. Aba araw-araw tumatawag, walang mintis!
Girl2: How swit! Ano pinaguusapan nyo?
Girl1: Itinatanong lagi kung nagka-mens na ako!

Lagi akong nangamgamba sa tuwing umulan. Di dahil sa kumukulog, kumikidlat o bumabaha, kundi dahil…

TAGLIBOG na naman! BED WEATHER!

PEPE: Anong parte ba ng babae ang tinatawag na YET?
JOJO: Hindi ko alam. Bakit?
PEPE: Kasi, sabi rito sa dyaryo, “A girl was shot in Malate, and they haven’t been able to get the bullet out of her YET.”

Sa Mcdo…
CUSTOMER: Miss, may WI-FI ba kayo?
CREW: Ay sir, wala po eh! Apple pie and taro pie lang po.

NANGUMPISAL
TASYO: Father, nais kong mangumpisal…
PADRE: Ano yun, anak?
TASYO: Hinawakan ko po ang dibdib ng titser ko…
PADRE: Hindi kasalanan yun, anak…dahil minasahe mo lang ang dalawang bunok nya at nasarapan sya. Ano pa ang kasalanan mo, anak?
TASYO: HInimas ko po ang flower nya.
PADRE: Hindi yun kasalanan, anak, pasalamat nga sya dahil may humaplos sa bulaklak nya. Ano pa ang kasalanan mo, anak?
TASYO: Nakakahalata na ako sa inyo, Father, kinukotkot nyo mga kasalanan ko.
PADRE: Hehehe! Sarap mo kasing kausap. Balik ka uli bukas, ituloy mo ang kwento!

INDAY: Ang gwapo ni sir, ano kaya ang gagawin ko para mapansin ako? Ah, ilagay ko nga sa mesa ang panty ko.
SIR: Kaninong panty ‘to?
INDAY: Akin po.
SIR: May tae!

SENSITIVE CHILD
First day sa school…
Mom to teacher: Very sensitive po ang anak ko. Kung kailangan nyo po parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya. Matatakot na yan!

HUDAS
Si Hudas ay nagpaalam sa nanay para magsimba. Nang nasa simbahan na sya ay nakita niyang nagsesermon si Father.
FATHER: Si Hudas ang nagpako kay Kristo, si Hudas ang pumatay kay Kristo, si Hudas din ang nagpahirap kay Kristo.
HUDAS: Punyeta ka, Father! Bakit ako ang sinisisi mo eh kararating ko pa lang dito sa simbahan mo.

PAKUROT NGA
Minsan may mag lola…
APO: Lola, pakurot nga ng pisngi mo?
LOLA: Sige apo, kurot na….
APO: Lola, pakurot nbga ng bilbil mo.
LOLA: Gago, Hindi ko bilbil yan! Suso ko yan!

Nagtanong si Totoy sa tindera…
TOTOY: Ale, magkano po ang BJ?
TINDERA: (sinampal si Totoy)
TOTOY: Huhuhu! Bibili lang ako ng Buko Juice, sinampal ba ninyo ako! Huhuhu!

Nagkaroon ng healing power is Fr, Damaso. Tinanong niya ang isang problemadong lalaki na lumapit sa kanya, “Ano ang gumugulo sa iyo, anak?”
“Ang hearing ko, Father!” bulalas ng lalaki.
Pinaluhod ni Fr. Damaso ang lalaki. Taimtim na dinasalan niya to habang nakalagay ang mga kamay sa dalawang tenga nito.
Kapagkuwan ay tinanong ni Fr. Damaso ang lalaki, “Kumusta na ang hearing mo, anak?”
Sagot ng lalaki, :Ang hearing ko?! Bukas pa ho yun, sa Regional Trial Court ng Quezon City!”.

Umiihi sa pader ang isang lalaki. Lumapit ang isang bading sa kanya at pinanood sya.
Singhal ng lalaki: Umalis ka nga dyan! Kung hindi, ihahampas ko tong titi ko sa pagmumukha mo!
Sagot ng bading: Promise?!!

BABAE: DOk, paano ko malalaman kung sex maniac ako?
DOKTOR: Meron tayong gagawing mga test, iha. Pero bago ang lahat, bitiwan mo muna ang titi ko.